Kleren maken de....

Sinds september vorig jaar zit ik in een afval programma. Ik noem dit steeds gekscherend 'the fat people program', wat wel zo is, maar natuurlijk geen recht doet aan iedereen die daar hard zijn best loopt te doen, om gewicht kwijt te raken.

Ik heb het er best wel naar mijn zin. Er wordt gewerkt met bewegen, diëtiek en de psychologische component en als alles goed gaat, mag je 2 jaar mee doen. Op dit moment heb ik er zeven maanden op zitten en ik verlies nog steeds gewicht. Niet meer zo hard als in het begin, maar het gaat nog steeds met ups en downs naar beneden. Dus dat is positief.. al zou het van mij nog best wat harder mogen, want ik werk er hard genoeg voor.

In mijn vierde maand daar vroeg een van de bewegingstherapeuten me, terwijl ik op de loopband stond te wandelen, wanneer ik voor het laatst had hardgelopen... Ik keek hem aan en moest keihard lachen. Ehm... middelbare school en daar hoefde ik uiteindelijk niet meer mee te doen met de 12 minuten test, omdat ik vergat te ademen en dan flauw viel... dus ja, wat is het... zo'n 25-30 jaar geleden?
Of ik dat zou willen leren? Nee, ik wil niks leren... ik wil dingen kunnen!

Maar dat het zo niet werkt in het leven, weet ik natuurlijk ook al heel lang, maar het zaadje was geplant.

Ooit ga ik weg uit dit programma, al lijkt dat nu nog heel ver weg, en dan wordt er van me verwacht dat ik blijf bewegen, omdat anders een terugval qua gewicht zo weer daar is. Ook al eet ik nog zo verstandig, als er geen beweging is, dan gaat het toch gestaag weer de verkeerde kant op.
Geld voor een sportschool is er niet en zal er ook over anderhalf jaar niet zijn. Die bedragen van Basic Fit en andere goedkope sportscholen klinken wel heel laag, maar als je niet veel inkomen hebt, dan is dat best een behoorlijke hap uit het budget. En als ik moet kiezen tussen mijn bioscoop abonnement of een sportschool abonnement, dan kies ik toch echt voor het eerste.
En hardlopen is natuurlijk iets dat je gratis, overal en altijd kunt doen.

Maar als ik daar pas aan ga beginnen als ik klaar ben met mijn 'fat people program' en ik moet het dán in mijn eentje gaan leren... Tja, ik ken mezelf goed genoeg om te weten dat het misschien handiger is, als ik het dan al kán.

En dus begon ik met hardlopen op de loopband. En ik was best trots op mijn eerste minuten.
Samen met de bewegingstherapeute ging ik échte hardloopschoenen laten aanmeten, want dik zijn, hardlopen en verkeerd schoeisel, is de basis voor blessures en daar zit ik niet op te wachten. En trots kwam ik op vrijdagmiddag om half een de winkel uit met flitsende schoenen...

Omdat ik nog budget over had en inmiddels door de diverse hardloop apps het bos niet meer zag, schreef ik me diezelfde middag om half zes nog in voor de 'Yakult Start to Run' in een andere plaats (mijn woonplaats zat vol) en de volgende ochtend om 9.30 stond ik voor het eerst van mijn leven vrijwillig op een atletiek baan... Met mijn nieuwe flitsende loopschoenen aan mijn voeten.

Inmiddels ben ik vier weken bezig en het gaat rap.... voor mijn gevoel misschien wel iets té rap.

Zojuist weer braaf m'n (optionele) hardloop training gedaan. Ik kan nog steeds niet zeggen dat ik het leuk of lekker vind, ik denk nog steeds iedere keer dat ik dood ga. En met het vooruitzicht dat ik aanstaande zaterdag 3 x 8 minuten aan een stuk moet kunnen rennen, wordt het niet leuker...

Maar goed...

Al een tijdje heb ik zo'n supersonische, aerodynamische strakke hardloop broek in huis, maar ik durfde hem steeds niet aan. Mijn hoofd kon dat nog niet aan, bang voor wat andere mensen wel niet van me zouden denken. En de angst zit niet zozeer in het feit dat mijn lijf eigenlijk (nog steeds) veel te dik is voor zo'n strakke legging/broek, want tja, dat kan me niet zo heel veel schelen.

Voor mij zit die angst veel meer in het stukje genderdysforie. Met strakke kleding zie je (vooral ik) nóg beter dat mijn lijf 'niet klopt' en dat vind ik echt verschrikkelijk!

Maar goed, m'n gewone korte sportbroek begint echt té groot te worden en zakt af tijdens het rennen (een goed teken), en is ook wel erg warm als de minuten dat ik moet rennen wat langer worden, dus afgelopen maandag heb ik me over m'n dysforie heen gezet en ben ik in m'n supersonische runningbroek gaan rennen. En ik moet zeggen, het rent een stuk lekkerder dan in m'n korte broek... 

Zojuist ging ik bij de onderbuurvrouw een brood ophalen en zij vertelde me dat ze me afgelopen maandag in m'n renbroek had zien lopen en dat ze nu pas écht goed kon zien dat ik flink afgevallen was...

En hoewel dat dus mijn grootste angst was (dat mensen me in zo'n broek zien en iets denken)... was dit toch wel erg fijn en motiverend om te horen!

Thanks buuf! You've made my day!

foto: tee shirts van internet

Ervaringsdeskundigen zijn zo negatief over de GGZ..... en iets over cadeautjes.

Eens in de zoveel tijd mag ik werken Ik moet niet... ik ben namelijk 100% afgekeurd, dus ik mag...
En als ik dan ga werken, dan betekent dat meestal dat ik 'les' mag geven.

Eén van de klussen die ik het vaakst doe op dit moment, is het les geven aan GZ psychologen in opleiding over herstel en herstel ondersteunende zorg bij mensen met 'ernstige psychiatrische aandoeningen'.
Breek me de bek overigens niet open over die laatste term, want daar kan ik een heel ander epistel over schrijven, maar nu wil ik het over iets anders hebben. Misschien iets voor later...

Iedere keer loop ik tegen een aantal dezelfde dingen aan en die wil ik hier eens bespreken.

De studenten in deze groepen hebben eigenlijk al steevast commentaar dat ze mijn les moeten volgen (er is aanwezigheidsplicht, die overigens niet door mij bedacht is). Hun verweer: "we hebben al een les over herstel gehad" en dat klopt want tegenwoordig zit er nog een dagdeel specifiek over herstel in dit blok, dus ja, dit is het tweede dagdeel met (enige) overlap. Als je bedenkt dat deze opleiding meerdere jaren duurt (als ik me niet vergis) , dan vind ik dat het onderwerp herstel er vrij karig van afkomt.

Ik vraag dan altijd zo nonchalant mogelijk: "ok, ik hoor je. En hoeveel dagdelen heb je inmiddels over psychose of persoonlijkheidsstoornissen gehad?" Vaak krijg ik dan als antwoord dat dat geen goede vergelijking is, omdat dát onderdeel van hun beroep is en herstel niet. En dat is dan doorgaans weer het moment dat mijn schoenen uitvallen.
Hoe kun je, als psycholoog, beweren dat herstel niks met jouw beroep te maken heeft? Wat ben je dan aan het doen? Wat is het doel van al die 'interventies' die je met mensen uitvoert???
Kortom, oftewel mijn collega die die andere les over 'wat herstel is' heeft zijn/haar werk niet goed gedaan, oftewel er is nog heel veel werk aan de winkel.  En ik denk niet dat het aan het eerste punt ligt.

Een ander iets dat ik steevast terug hoor (of erger nog: terug lees in de schriftelijke evaluatie die ik achteraf toe gestuurd krijg, omdat mensen het in het evaluatierondje in de les niet zeggen), is dat ervaringsdeskundigen (ik in dit geval) altijd zo negatief zijn over de GGZ. En ja... ik vrees dat dat klopt, de meeste ervaringsdeskundigen zijn heel kritisch over de GGZ en dat wordt heel vaak als negatief gezien en vooral (als persoonlijke aanval) gevoeld, denk ik.

Ik moet dan altijd stiekem een beetje lachen want ik krijg/kreeg met regelmaat de wind van voren van collega ervaringsdeskundigen dat ik zo positief ben over de GGZ, niet kritisch genoeg. Dus ik probeer dan altijd maar te denken: wees maar blij dat mijn collega's hier niet stonden, want die hadden je alle hoeken van de GGZ kamer laten zien.

Maar ik snap het wel....
Alleen denk ik dat deze mensen vergeten dat door het verschil in rollen er altijd sprake van een verschillende kijk op zaken is.
Er is geen gelijkwaardigheid, de een is namelijk hulpVRAGER en de ander hulpGEVER. En dit gegeven zorgt al dat er sprake is van ongelijkheid.
De studenten in de groep vinden meestal dat zij het hartstikke goed doen en dat de ervaringsdeskundigen die zo negatief zijn, dus eigenlijk gewoon 'zeuren', of 'te kritisch zijn'.

En ik snap het, als ik aan de gevende kant zou zitten, dan zou ik het ook erg moeilijk vinden om toe te geven, of zelfs maar te willen accepteren, dat datgene dat ik geef niet altijd even goed ontvangen wordt....

Maar laat ik het dan eens zó proberen uit te leggen.
Stel je beste vriend is jarig en je bent uitgenodigd voor een feestje. Je hebt er zin in en duikt de stad in om het perfecte cadeau voor je vriend te vinden. Je zoekt en zoekt, wikt en weegt en je zoekt heel zorgvuldig het perfecte cadeau uit. Je besteedt er veel zorg en aandacht aan, pakt het prachtig in en vol overtuiging dat dit hét perfecte cadeau is en vol trots dat je dit gevonden hebt, ga je op pad naar het feestje.
Daar aangekomen overhandig je jouw 'perfecte cadeau'. En dan kunnen er een aantal dingen gebeuren:
1) je vriend is net zo enthousiast  als jij en ziet dit ook als het perfecte cadeau.
2) je vriend vindt het wel aardig maar is niet zo enthousiast als jij
3) je vriend vindt het HELEMAAL NIKS

Kortom, of je het perfecte cadeau voor je vriend gevonden hebt, ligt niet in jouw macht.

En dat is dus, in mijn ogen, ook wat er bij patiënten/cliënten/klanten/ gasten/ mensen in zorg (of noem maar een term) gebeurt. Uiteraard is de hulpverlener heel tevreden over de zorg (het cadeau) die hij aanbiedt en is hij ervan overtuigd dat hij het op de best mogelijke manier geboden heeft. (Als dat namelijk niet het geval zou zijn, dan mag je je achter de oren krabben of je (nog) wel in het juiste beroep zit.)
Maar de ontvangende mens kan de hulp die je aanbiedt heel anders zien en ervaren dan jij doet. Kan het zelfs als schadelijk/slecht ervaren, zonder dat jij dat zo bedoeld hebt.

En natuurlijk gaan wij, de ontvangende kant, er écht wel vanuit dat de gevende kant het beste met ons voor heeft en het goed bedoelt. Maar dat neemt niet weg dat het niet altijd zo uitpakt.

Moraal van het verhaal: Hulpverlening is als het geven van een cadeau. Je kunt er nog zoveel aandacht en zorg aan besteden en er zelf nóg zo tevreden over zijn. Uiteindelijk is het de ontvanger die bepaalt of iets een succes is of niet.

afbeelding: internet

ps: voor de duidelijkheid... Deze mensen zijn al psycholoog en ook in die functie werkzaam, maar zijn zich als het ware aan het 'specialiseren' (en ik geef toe dat dit ongetwijfeld een kromme uitleg is)

Creatief met Kerst....

Het is bijna kerstmis... en ok, ik doe niet aan kerstmis, maar wat ik tijdens die dagen wél altijd doe, is iets lekkers voor mezelf maken (en eigenlijk doe ik dat ook meestal elke dag wel).

Dit jaar ben ik natuurlijk ‘op dieet’, of beter gezegd, ben ik bezig met een andere leefstijl aanleren waarbij ik op een bepaalde manier kook en eet. 

En hoe maak je de dingen die je lekker vindt op zó’n manier, dat ze ook nog eens binnen die (koolhydraatbeperkte) leefstijl passen. Dat is soms best een hele uitdaging, maar wel een uitdaging die ik graag aan wil gaan.

Natuurlijk zijn er veel hulpmiddelen en veel personen die jouw gewenste wiel al hebben uitgevonden, maar voor één zo’n wiel, heb ik nog niks kunnen vinden, namelijk: bladerdeeg.

Ik heb bedacht dat ik dit jaar met kerstmis (net als andere jaren overigens) kipragout wil maken en het liefst uit zo’n overheerlijk bladerdeegbakje.

En hoewel de diëtiste tegen me zei dat ik ook gewoon kon kiezen om daarvoor te gaan en te genieten van iets dat ik écht lekker vind, vind ik dat dan weer niet goed genoeg.

Ik wil persé een koolhydraatbeperkte versie vinden. 

Voor de ragout is me dat al gelukt, daarvoor zie ik verscheidene versies op internet, maar die bladerdeegbakjes, blijven een probleem.

Uiteraard kan ik een bakje maken van gesmolten kaas, maar dat leek me in dit geval niet helemaal een goed plan, omdat de smaak van kaas soms best kan overheersen. 

Nu kwam ik een idee tegen van ‘broodbakjes’ gemaakt van oud casino witbrood. 

En tja.... ik eet ook koolhydraatverlaagd brood, dus waarom zou dat daarmee niet lukken? 

Ik besloot vanochtend om dit toch voor de zekerheid eerst maar eens uit te proberen, want het is best balen als je op de dag zelf tot de conclusie komt dat het niet te eten is en je geen alternatief bedacht of in huis hebt.

En dus stond ik een uur geleden in de keuken een kortsloze koolhydraatbeperkte boterham plat te walsen met een deegroller. Dat was erg simpel, vervolgens insmeren met een dun laagje kruidenkaas (aangezien ik geen kruidenboter had) en dan het moeilijkste deel: een vormpje vinden waar ik die boterham in kon duwen, om tot een bakje om te toveren.....

De uitgerolde boterham was een rechthoek en mijn muffin vormpjes zijn nu eenmaal rond (en klein!), maar toch maar mijn best gedaan om het daarin te proppen en vervolgens in de oven gegooid. 

Na een paar minuten had ik een heerlijk crispy (niet aangebakken!) broodbakje!

Omdat ik vandaag ook nog een stukje kipfilet op moest maken, had ik daar Pulled Chicken van getoverd en dat in het bakje gegooid! 

En guess what??

Het was zo lekker, dat het op was voordat ik een foto kon maken!

Dus tja, ik geloof dat ik mijn kerst maaltje bedacht heb! 

Zo kan ik me toch een beetje aan m’n ‘dieet’ houden!

Foto: internet!

win-win...

Als je me een beetje kent, dan weet je inmiddels wel dat mijn hoofd vrij druk bevolkt is. We delen met z'n allen een hoofd en bijbehorend lijf. En dat is soms best ingewikkeld.

Er zijn verschillende leeftijdsgroepen, met ieder zijn eigen hobby's en bezigheden. Iedereen heeft zo zijn eigen dingen die belangrijk voor hem/haar/hen zijn en die dingen staan niet altijd even hoog in mijn eigen prioriteiten lijstje.

Nu zitten er in een dag maar 24 uur en in dat tijdsbestek zijn er een aantal dingen die MOETEN gebeuren, zoals eten en slapen. Maar daarnaast moet er dus ook tijd gevonden/gemaakt worden om iedereen, of toch zoveel mogelijk delen tevreden te houden. En dat betekent dus onderhandelen, onderhandelen en nog eens onderhandelen.

De volwassen delen in mij zijn niet zo ingewikkeld. Met hen kun je goede afspraken maken en zij snappen vaak ook wel waarom ik vraag wat ik vraag en inmiddels is het zo, dat ze me ook wel vertrouwen in wat ik wel en niet doe en de manier waarop ik dat doe. Af en toe is er wel eens een uitzondering op die situatie en dan wordt er onderhandeld over wat ik van plan ben. Maar deze onderhandelingen kosten eigenlijk nooit zoveel energie en tijd.

Voor de kids ligt dat wat anders. Waar de volwassenen begrijpen dat sommige dingen nou eenmaal moeten, ligt dat voor de kids toch een stuk ingewikkelder. Want waarom moet je slapen en kun je niet de hele nacht gamen? Waarom moeten er groenten en ander gezonds gegeten worden terwijl friet toch veel lekkerder is? Paprika chips is groenten en aardappels in één, waarom is dat dan niet gezond?

Dan is er nog het verschil in leeftijd. Aan Lesley (6, maar emotioneel veel jonger) iets uitleggen, kost veel meer tijd, energie en geduld, dan aan Roy (16, ook emotioneel iets jonger, maar toch al heel verstandig). Maar de leukste om mee te onderhandelen vind ik persoonlijk nog wel Rik (12, en inderdaad, ook emotioneel wat jonger).

Rik is mijn grote uitdaging. Hij is veeleisend, in de zin dat hij heel veel vraagt. Hij zit vol plannen en ideeën en aan mij de (soms ondankbare) taak om dat binnen de perken en in goede banen te houden. Bij Rik moet je een beetje uitkijken: je geeft hem een vinger en binnen no-time heb je geen ledematen meer over. Dat maakt het lastig, maar ergens ook wel leuk. Het is in ieder geval een goede les in luisteren, grenzen stellen, uitleggen en opkomen voor wat ik nodig heb.

Gisteren was het weer zo ver. Rik is dol op gamen en hij heeft standaard een half uur per dag om dat te doen. Veel te weinig, aldus hem en dus 'zeurt' hij met regelmaat om meer tijd. Dat kan nu eenmaal niet altijd en dat vindt hij niet leuk. Ik kwam er al snel achter dat als ik dit een aantal keer geweigerd had, ik uiteindelijk (veel) tijd kwijt was en ontzettend moe. Uiteindelijk bleek dan, dat Rik (meestal in de nacht) overnam en in die tijd, in plaats van slapen, ging zitten gamen. Ik werd dan 's morgens in mijn bed wakker, dacht dat ik de hele nacht geslapen had, maar voelde me brak en moe.

Daarom ben ik ervan overtuigd dat 'gecontroleerd dissociëren' een stuk beter werkt. Hiermee bedoel ik dat ik de kids bewust tijd geef waarin ze (zonder controle/aanwezigheid van mij) dingen mogen doen. En ik weet dat dat een beetje vaag klinkt, want ze zitten in mijn hoofd, dus hoe kan dat nou zonder mij? Wat ik bedoel is, dat ze het op die momenten helemaal over mogen nemen en ik geen herinnering hoef te hebben aan wat ze doen. Hier hebben we duidelijke afspraken over gemaakt, waar ze zich (tot nu toe redelijk) aan houden en ik weet dat de volwassenen een oogje in het zeil houden.
Sommige mensen vinden dat gevaarlijk klinken als ik dat vertel, maar ik weet dat ik op mijn systeem kan vertrouwen en dat er niets engs zal gebeuren.

Afgelopen week was een drukke week en dan komt er van dat dagelijkse half uur gamen van Rik, soms niet zo veel terecht. En hoewel hij het tegenwoordig meestal wel snapt, vindt hij het niet leuk. Dus gisteren kregen we een discussie over het gamen. Rik vond dat het game tijd was en ik wilde nog een aantal dingen gedaan hebben.

Uiteindelijk kwamen we tot een oplossing. Rik mocht de hele avond en desnoods de hele nacht gamen als hij dat wilde, maar er moest ook nog het een en ander gebeuren. De was moest netjes opgevouwen en opgeborgen worden, de nieuwe was opgehangen en er moest afgewassen worden. Daarnaast zou ik het zelf wel fijn vinden als ik rond middernacht in mijn bed zou liggen, zodat we de volgende dag ook nog wat konden doen, ipv heel erg moe zijn, maar die keuze lag bij hem.
Rik kon kiezen: of ik zou dat allemaal eerst afhandelen en dan ging zijn tijd in, of hij zou deze dingen, naast het gamen, doen. Als hij deze dingen inderdaad allemaal zou doen, kon hij voor de volgende dag extra game tijd verdienen. Maar zouden die dingen niet gebeuren, of afgeraffeld worden, dan ging die extra tijd aan zijn neus voorbij.

Rik besloot dat hij het ging doen. We maakten een plan hoe hij dat kon doen.
Hij besloot dat iedere keer als hij naar de keuken of wc ging, hij iets zou afwassen en opruimen. En om heel eerlijk te zijn..... ik had er een hard hoofd in.

Maar ook Rik heeft recht op dingen op zijn manier doen en zijn eigen builen vallen, dus probeerde ik er vertrouwen in te hebben en binnen no-time was ik weg.

Vanochtend was de keuken opgeruimd en gepoetst, de was keurig opgeborgen, een nieuwe lading hing te drogen en bij navraag bleek dat hij tot 1u bezig was geweest en toen was gaan slapen

Yes!!! Goed gedaan Rik! Goed gedaan ik!
Een echte win-win situatie....

En nu... nu gaat de extra game tijd in......
Want beloofd is beloofd.

foto: internet

Geknipt voor U....

Misschien heb ik er al eens over geschreven, maar het blijft me ‘dwars’ zitten, dus schrijf ik er nog maar eens over....Ik hou nu eenmaal niet van ‘onrecht’.

Eens in de zoveel tijd, kom ik er niet onderuit en moet ik weer eens naar de kapper.
Persoonlijk heb ik hier een enorme hekel aan, om meerdere redenen.

Ten eerste houd ik niet van al dat gefriemel aan mijn lijf. Ik word daar helemaal kriegel van. Ik ben niet zo van het volslagen hulpeloos in een stoel liggen, terwijl je iemand anders maar op z’n woord moet vertrouwen dat hij/zij inderdaad alleen maar je haar wast en niet stiekem zo’n scheer knipmes langs je strot haalt....

Nu kan ik een deel daarvan voorkomen door gewoon lekker thuis, voor ik vertrek, m’n haar te wassen. Horde één overwonnen! Maar vervolgens kom je dan binnen en hangt het er vol met spiegels. En voor iemand die toch al niet dol is op z’n eigen lijf (om genderdysforie redenen) is dit werkelijk de hel, want ontsnappen aan je eigen spiegelbeeld is werkelijk onmogelijk!

Vervolgens loop ik tegen een heel ander probleem aan: ik ben namelijk niet zo sociaal. Ik zou niet weten wat ik moet bespreken met een wildvreemde en meestal lukt het me sowieso niet om de persoon te verstaan, omdat er (vaak) luide muziek aanstaat, de apparaten die ze gebruiken ‘herrie’ maken en dan zitten er ook nog eens stemmen in mijn hoofd doorheen te tetteren! Geen succes dus, maar dat zwijgen voelt ook super ongemakkelijk.

Ik moet mijn bril afzetten om geknipt te kunnen worden, maar dat betekent dus ook, dat op het moment dat je aan me vraagt “is dit kort genoeg”, ik dus eerst mijn bril op moet zetten om überhaupt ook maar iets te zien.... en eerlijk is eerlijk, ik kan niet inschatten of het kort genoeg is, want het grootste deel dat ik zie, bestaat uit vingers die mijn haar vasthouden.....

 Als die hele marteling dan klaar is (meestal binnen 10 minuten), dan begint er een eigenaardig ‘schouwspel’. Degene die me geknipt heeft loopt meestal naar een collega en begint met die persoon te fluisteren. Vervolgens werpen ze om beurten een blik op me en komen iets overeen.

Wat deze mensen niet weten, is dat ik een verscherpt gehoor heb en de fluisterpartij gewoon kan verstaan (en ik weet dat dit in tegenspraak klinkt met het vorige dat ik zei, maar dat is het niet). Ik hoor dan ook dat het de eeuwige discussie is: is dit een man of een vrouw....

We begeven ons gezamenlijk naar de kassa en daar moet ik dan het (duurdere) vrouwentarief betalen. En ik snap het niet! Gisteren kwam ik binnen en zaten er al twee heren in de stoel. Ze werden al ijverig geknipt, geschoren enz. Ik mocht als derde gaan zitten, maar was eerder klaar dan de twee heren.

Terwijl ik mijn portemonnee zocht, was één van de heren ook klaar en moest afrekenen: het (goedkope) herentarief.... Voor mij, aan wie ze minder werk hadden en die sneller klaar was, werd het (duurdere) vrouwentarief berekend. En ik vind het niet eerlijk!!

En ik weet dat ik niet moet zeiken, goedkoper dan deze kapper, ga ik het niet vinden, maar toch?!? 

Waarom moet ik betalen op grond van hetgeen dat zich in mijn onderbroek bevindt? Dáár ben ik toch nIet geknipt?? Hoe kan het dat een tarief wordt gebaseerd op geslacht, in plaats van op de hoeveelheid werk dat men heeft?

Gevalletje irrelevant, of zie ik dat nou zo verkeerd?

1. 

Je zal het maar hebben... een verhaaltje over genderdysforie.

Als je me een beetje kent en volgt, dan weet je inmiddels wel dat ik transgender ben.
Ik zie mezelf als non-binair, oftewel niet vrouw, niet man, maar geen van twee. Ik ben gewoon Mick, niet meer en niet minder.

Ergens vorig jaar sloot ik mijn traject op de genderpoli in Amsterdam af met de conclusie dat niet ik, of mijn lijf moest veranderen, maar dat de maatschappij moest veranderen. Net zoals er meer is tussen hemel en aarde, is er ook meer tussen man en vrouw en het wordt hoog tijd dat de maatschappij dat eens gaat snappen en daarnaar gaat handelen.

Ik kwam tot de conclusie dat als ik mijn lijf zou laten veranderen, ik nog steeds niet 'gelukkig' of vrij zou zijn. Want ook met dat veranderde lichaam klopt het plaatje over mijn lijf dat ik in mijn hoofd heb nog steeds niet.

Nou ben ik geboren met de innerlijke en uiterlijke onderdelen van een vrouw... Nou ja.... een paar van die uiterlijke kenmerken deden er uiteraard een tijd over om zichtbaar te worden, maar toch, inmiddels zitten ze er,  helaas.

Dat betekent dus ook dat mijn (lichamelijke) ontwikkeling tot vrouw inmiddels wel zo'n beetje af is. Mijn geestelijke ontwikkeling tot vrouw heeft echter nooit plaats gevonden en zal ook nooit plaats vinden. Ik voel me geen vrouw, ik voel me alles behalve vrouw, maar dus ook geen man. En ik haat alles aan mijn lijf dat me eraan herinnert dat ik in een vrouwenlijf geboren ben.

Mocht je niet begrijpen wat ik dan bedoel, dan zal ik het proberen duidelijk te maken.
Borsten: van mij had het niet gehoeven! Ik vind ze niet mooi, niet nuttig, nodeloos extra gewicht en ik zou ze graag kwijt zijn. Maar tegelijkertijd ze eraf laten halen klopt (in mijn hoofd) ook niet. Dus tja, ik probeer ze zo veel en zo vaak mogelijk 'weg te maken' met een speciaal daarvoor ontwikkeld kledingstuk (een binder), maar dit is pijnlijk, oncomfortabel en ook niet gezond.
Dames, mocht je een idee willen hebben hoe dat voelt, stel je een stevige sportbeha voor en dat dan vijf maten te klein.... zo iets...

Het andere 'onderdeel' dat me er steeds aan herinnerde dat ik een vrouwenlijf had, was mijn menstruatie. Iedere maand opnieuw was dit de hel voor me. Iedere maand opnieuw het bewijs dat mijn lijf niet klopt, dat ik niet klop. Sommige vrouwen hebben maandelijks last van PMS, in mijn geval was het geen PMS, maar werd ik zo ongelukkig dat ik er iedere maand suïcidaal van werd, en dat is niet overdreven.
Ik riep dan ook steeds: haal die hele boel er maar uit, want ik wil dit niet meer. Het is totaal overbodig en ik word er, letterlijk, doodongelukkig van!
Maar gelukkig was er een iets minder rigoureuze oplossing: de prikpil. Daar zou je na verloop van tijd ook niet meer ongesteld van worden.
En hoewel alles in mij riep dat dit fout was (volgespoten worden met vrouwelijke hormonen terwijl ik geen vrouw ben!) ben ik daar na lang worstelen tóch maar mee begonnen. En ik moet zeggen: het was een verademing! Al vrij snel werd ik niet meer ongesteld en ook van zogenaamde 'doorbraakbloedingen' had ik nauwelijks last.
En dat was maar goed ook....

Vorige week kreeg ik echter een antibiotica kuur. En hoewel iedereen weet te vertellen dat de gewone pil daardoor even niet betrouwbaar is, kan tot nu toe niemand mij met zekerheid vertellen hoe dat voor de prikpil zit. Misschien spreek ik de verkeerde mensen, dat kan, maar ook de gynaecoloog van de genderpoli 'had geen idee'.

Mijn ervaring met antibiotica en de prikpil zijn, in mijn hoofd, niet zo positief: na een antibiotica kuur, krijg ik acuut een 'doorbraakbloeding' en niet een beetje, maar echt alsof ik weer gewoon ongesteld ben.

En dat gebeurde dus vandaag....
En al klinkt het vast heel overdreven voor jullie: Tranen met tuiten, mijn hele leven opnieuw op z'n kop en ik wilde dood. Nu weet ik inmiddels wel dat er een verband is tussen die bloeding en het feit dat ik me zo voel en dat het dus ook weer overgaat, maar op zo'n moment lijk ik al mijn opgebouwde coping mechanismen spontaan te verliezen.

En dus probeerde ik me door de dag heen te worstelen. maar dat lukte me niet zo heel erg goed.
Op een gegeven moment voelde ik me zo wanhopig, dat ik terug wilde grijpen naar één van mijn strategieën die ik (gelukkig) al heel lang niet meer nodig heb gehad: mezelf beschadigen.
En terwijl ik met mijn mesje klaar zat (had ik overigens verdomd lang naar moeten zoeken, geen idee meer waar ik dat ding gelaten had) trad mijn andere beschermingsmechanisme in werking: mijn stemmen besloten met een streng: "dat gaan we dus mooi niet doen", over te nemen.

En hoewel dat voor sommige mensen misschien nóg enger klinkt, ben ik er wel blij mee. Ja ik ben tijd kwijt (dan gaat de dag ook lekker een stuk sneller), ik ben nog steeds heel en nu ik zelf weer aan het roer sta, is de wanhoop (voorlopig) ook wel weer een beetje gezakt.Maar ik weet ook dat het over vijf minuten weer opnieuw de kop op kan steken.

Waarom vertel ik dit nou?
Veel mensen vragen mij wel eens wat dat nou is, genderdysforie en hoe dat er dan uitziet. Ik vind dat best moeilijk uit te leggen. Voor mij ziet het er dus (onder andere) zo uit. Maar ik ben maar één individu (vooruit, bestaande uit meerdere delen, dat dan weer wel) en dit is dus maar één ervaring. Voor iedere andere persoon met genderdysforie kan het dus weer heel anders zijn. Sommige dingen zullen overeenkomen, andere dingen niet, net zoals geen twee mensen met bijvoorbeeld een depressie hetzelfde zijn of exact hetzelfde ervaren.

En hoewel ik dit soort dagen al heel erg vaak gehad heb en ik WEET dat er ongetwijfeld nog veel van dit soort dagen zullen volgen, blijf ik het rete moeilijk vinden om met dit soort dagen om te gaan.

Voor mij zijn en blijven dit letterlijk KUT dagen!

foto: internet

The fat people club...

Sinds drie weken ben ik serieus bezig met afvallen. Hiervoor deed ik ook al verwoede pogingen, maar die haalden ofwel niks uit, ofwel het was niet blijvend. De laatste poging deed ik samen met een diëtiste, maar aangezien de vergoeding bij mijn zorgverzekering veel harder opging dan mijn gewicht omlaag, ben ik uiteindelijk ook daar maar gestopt.

Toch wilde ik heel graag afvallen. Ik wil het liefst een gezond gewicht, maar zoals het er nu voor staat is dat best een onbereikbaar doel. Ik ben namelijk veel en veel te zwaar. Of te klein voor mijn gewicht, dat kan natuurlijk ook. Feit is, dat ik een BMI heb van 36,8 en een gezond gewicht zit tussen de 20-25.
Kortom, het doel: 'een gezond gewicht hebben' is heel ver weg en daarom heb ik mijn doel (in overleg) maar bijgesteld naar 'gezonder in mijn lijf zitten en fitter worden'.

Nu ben ik op zich best een gedisciplineerd mens. Als ik ergens voor ga, ga ik er voor 200% voor, of gewoon niet. En toch hielp deze instelling me tot nu toe niet met mijn wens om blijvend gewicht te verliezen. En op zich snap ik dat wel, want er zijn meerdere factoren van invloed op het 'dik worden' en enkel een dieet en/of meer bewegen pakt niet al die factoren aan.

En dus meldde ik me vrijwillig aan bij een programma dat alle facetten van obesitas aanpakt, of zoals ik het zeer oneerbiedig noem: the fat people club!*

Tot mijn verbazing mocht ik mee doen. En die verbazing kwam vooral voort uit het feit dat je alleen mag meedoen als je een eetstoornis hebt. Die heb ik in mijn ogen echter niet. Het zou ontkenning kunnen zijn hoor, maar ja, ik heb een probleem met eten, maar ik heb geen eetstoornis. Tóch kreeg ik een 'eetbuistoornis' opgeplakt. Plak wat je wil, als ik daardoor begeleiding krijg in wat ik wil bereiken (wat ik niet alleen kan blijkbaar) dan ben ik al lang blij. Maar verwacht niet van mij dat ik me nu een eetbuistoornis laat aanpraten, want dat gaat niet gebeuren.

Natuurlijk weet ik dat ik wat eetgewoontes heb, die niet helemaal normaal zijn. Zo kan ik het niet bij één handje chips houden, maar gaat de hele zak er aan en ik kan een kilo vlees uit de slowcooker opeten (en eet ik verder niks) terwijl dit eigenlijk voor meerdere dagen bedoeld was. Niet helemaal normaal dat weet ik. Maar ik denk eerder dat dit een probleem is in impulscontrole, dan een eetbuistoornis. Het gebeurt niet dagelijks, niet wekelijks, maar vooral wanneer ik door een welbekende (gele) supermarkt wandel die als vleesaanbieding: 4 voor 10 euro heeft. Kom ik daar langs, en zie ik daar mijn geliefde vlees liggen, dan ga ik voor de bijl en koop ik het, maak het klaar en vreet het op. Sla ik die hoek van de winkel over, dan is er geen probleem....

The fat people club heeft een aantal componenten: een diëtiste uiteraard, bewegen bij een bewegingstherapeut en de psychische component bij de psycholoog. En veel bewegen thuis uiteraard!
Het bewegen gaat prima, ik vind het heerlijk en heb het echt wel naar mijn zin, zou van mij zelfs vaker mogen zijn. Ik werk me iedere keer in het zweet, sta als eerste in de zaal en ga als laatste weg. Niet om me uit te sloven voor de rest, maar puur omdat ik het lekker vind!
De diëtiste gaat ook best redelijk. We kunnen met elkaar praten, met elkaar onderhandelen en samen komen we een heel eind. Natuurlijk ga ik nog best wel eens 'de mist in' met mijn eetschema dat ik van haar heb gekregen, maar hé, ik ben net een week daarmee bezig, ik mag mezelf ook wel wat tijd gunnen om dit onder de knie te krijgen. Het is namelijk best een verandering en verandering kost tijd, maar gelukkig is de diëtiste het hier ook mee eens.

Maar dan is er de laatste component, of zal ik het obstakel noemen? De psycholoog....
Als je me een beetje kent, dan weet je dat ik al ruim 25 jaar onder handen genomen wordt door psychologen en ander hulpverlenend personeel. En wat dat betreft ben ik dus best een professional geworden. Het helpt ook niet dat ik zelf ook een (soort van) psychologie gestudeerd heb, dus je trucjes en je vragenlijsten, ken ik als geen ander. En na 25 jaar in de psychiatrie, neem ik niet meer alles klakkeloos aan wat je zegt en denk ik zélf na over wat ik wel en niet nuttig vind.
En daar zit dus een probleem.... dit maakt mij blijkbaar erg moeilijk voor een ander.

Het eerste gesprek met deze mevrouw ging nog wel redelijk. Ze legde me uit dat zij uitgekozen was om met mij te werken, omdat er bij mij veel sprake is van trauma en zij holistisch werkt. Holistisch wil zeggen, dat je alle factoren mee neemt in je behandeling. Daar werd ik blij van, want vroeger mag volgens de meeste mensen dan wel voorbij zijn, maar als het dagelijks in verschillende vormen nog in je hoofd en leven voorbij komt en je handelen, denken en (niet) voelen daar gevormd is, is vroeger ook nu nog van grote invloed. Eindelijk iemand die dat snapte, dacht ik heel even.

Maar toen begon ze te vertellen dat we het over het eten en het hier en nu gingen hebben en dat we het niet zouden hebben over vroeger, de stemmen, trauma's enz. Wat ik op zich wel begrijp, maar dat maakt wel acuut een einde aan je praatje over 'holisme', want je neemt dus niet alles mee. Toen ik die opmerking maakte: "tot zover dus het holisme", noemde ze me kritisch....

In het tweede gesprek, begon ze met vragen te stellen over mijn jeugd en het gezin waar ik uit kom. Hoe dingen toch zo misgelopen konden zijn. Ik vond dat vreemd, want we zouden het niet over vroeger hebben en zie hier: allemaal vragen over vroeger. Ik raak dan een beetje in de war, maar geef braaf antwoord op de vragen. In de laatste vijf minuten kreeg ik te horen: "je hebt het nu de hele tijd over vroeger, maar we moeten wel naar het eten en nu toe."
En terwijl ik mijn onderkaak langzaam van de grond raapte en probeerde heel snel tot 10 te tellen om mijn boosheid onder controle te krijgen, flapte er toch uit: "maar jij stelt toch de vragen hier? als jij vindt dat ik de verkeerde kant op ga met mijn antwoorden op JOUW vragen, dan moet je misschien je vragen aanpassen, want ik geef alleen maar antwoord, meer niet." Wederom was ik kritisch en maakte ik het haar wel erg moeilijk.  Dat zal best, maar ik begreep er geen bal meer van. Je kunt dat wel op mijn bordje neerleggen, maar het zou mooi zijn om toch minstens de helft van je eigen bordje te vullen.

In het derde gesprek, liep het nog verder uit de hand. Ik geef toe, dat ik ook niet meer 'neutraal' het gesprek in kon, mijn innerlijke stekels stonden al omhoog en mijn messen waren al geslepen. Al gauw ging het dan ook mis. Opmerkingen als "maar waarom gooi je die zak chips dan niet gewoon weg i.p.v. dat in een toch al veel te dik lichaam te stoppen" vind ik niet echt motiverend, en ook niet echt respectvol. (en ja in het kader van wat ik aan het doen ben daar, was die zak chips opeten ook niet zo heel erg handig, maar dat had ik al zeven keer gezegd)
Vier keer noemde ze me 'moeilijk' tijdens dit gesprek. En ja, hoe vaker je dat zegt en hoe meer onzin je (in mijn ogen) uitkraamt, hoe moeilijker en feller ik ga worden voor je. Maar één ding is zeker: ik trek alleen mijn mond open, als ik ook zeker weet dat ik een punt heb.

In de laatste vijf minuten kreeg ik te horen dat dit (therapie) "misschien wel wat hoog gegrepen is voor jou" en wederom kostte het even wat moeite om mijn onderkaak van de grond op te rapen, af te stoffen, terug op zijn plek te duwen en tegelijkertijd mijn tong af te bijten om er niet uit te flappen: 'zullen we het eens over projectie hebben'.**
En vervolgens werd er nog meer op mijn bordje gegooid, namelijk dat ik haar onmachtig maakte. Best knap, ik wist niet dat ik zóveel macht had! Mijn gedrag kan je misschien een heel onmachtig gevoel bezorgen, maar jij bent degene die die gevoelens toe laat....

Kortom, het is niet zo'n succes en ik voel eigenlijk aan alle vezels in mijn lijf dat dit het niet gaat worden met deze mevrouw. Alleen ben ik heel erg bang dat als ik dat aangeef dat dit het niet gaat worden (en ik dus opgeef), ik uit het programma geknikkerd ga worden omdat ik dan niet gemotiveerd zou zijn en ook omdat dit een verplicht onderdeel is.
Mijn hoop is gevestigd op het feit dat zij het opgeeft met mij, maar ik vrees dat haar ego dat nooit gaat toestaan (sprak mijn eigen ego).

Ik probeer nu dus al mijn moed te verzamelen.
Morgen heb ik weer een gesprek met haar en ik denk dat ik toch maar moet aangeven dat het niet gaat werken tussen ons. Want als ik heel eerlijk ben, raak ik al in de stress en in de 'verdedigingsmodus' als ik alleen maar aan morgen denk....

Wish me luck....

ps: ik ben overigens wel al het een en ander afgevallen, dus ik doe toch zeker wel IETS goed.

foto: internet

* ik wil met nadruk zeggen dat dit écht heel erg oneerbiedig is van mij, en geen recht doet aan het keiharde werk dat de deelnemers leveren om dit probleem te tackelen. Want één ding weet ik nu wel al: het zijn stuk voor stuk bikkels!

** projectie wil zeggen dat je je eigen gevoelens en gedachten aan een ander toeschuift. In dit geval: zij ervaart mij als heel moeilijk en weet zich geen raad meer met me, maar in plaats van dat te zeggen, benoemt ze vervolgens dat de therapie te moeilijk voor mij zou zijn, terwijl in feite omgaan met mij te moeilijk is voor haar.